在谷底的感覺是怎麼樣，看著手上的平板，但眼神卻是空洞的。
那晚我整個失去意識，沒有之後的記憶，但再次醒來我的時間已經錯亂了，旁邊多了我母親，她大半夜趕著車過來，背著一個小包包，就這樣北上到我讀書的縣市，或許距離沒有多遠，或許沒想像中那麼誇張，但對我媽而言離開她熟悉的地方，去搭大眾運輸工具，都是心理上艱辛的難題。
不捨、無助、自責不斷在內心蔓延開來。
我以為這次住院我還撐得過去，但面對重症決策，也只能由直系親屬來作決定。
而我母親就是我唯一可以作主的親屬。
我以為開始服藥，可以快點回到正常生活。
我以為面對死亡，我早已準備好面對。
但我是一個騙子……
面對排山倒海般的疑問，混雜著焦躁以及心疼，我無力回答所謂的真實。
「媽，對不起不小心沒顧好身體。」
「可能打工太累了。」
「沒什麼睡好，剛升大一總是比較忙嘛！」
「學校餐廳食物不太衛生，所以都亂吃飯。」
一個又一個謊言，一次又一次的隱瞞。
我相信就算如實跟母親說，她也會陪我一起走過。
但我不想，我也不願意。
抱歉，媽，這些謊言就讓我自己一個人品嘗，讓我一個人承受吧。
我自私地一個人離開家，我自私地去選擇我的人生。
卻又自私地依賴您，但欺瞞您。
住院的某一個早上，我永遠永遠忘不了一件事。
在病房的某一刻，我媽隨口問我:「你到現在還不跟我坦白嗎？」
我實際上是有聽到的，在我心中也確實地抽動了一下，但疲倦的面容讓我看起來精神不集中，裝作沒有聽見，裝作沒聽清楚。
「媽，你剛剛問我什麼?」
我丟了模糊不清的語氣，以及半真半假的回應。
我媽說了沒事，也沒有追問這個問題到底她想問什麼。
我媽並不傻，她隱約的猜測，直覺般的疑惑。
但那時的我用支撐不住的手，連坐起身子，都倍感吃力。
潰堤的內心，崩潰的身體。
累了，我已經體力嚴重不支，需要我媽拿著小便斗讓我小號，我無力到需要人扶著才能走到廁所。
我哭著跟我媽說對不起，我應該照顧好身體的。
但我對不起的是，我要對您說一輩子的謊言。
鏡子中自己身上已經瘦得沒有肉，臉色蒼白，嘴唇沒有血色，剪短的頭髮，配上消瘦的臉略顯蒼白。
「這樣子，不會再有人愛我了。」
苦笑了一下，緩緩地在廁所梳洗自己。
這個謊言，已經說了好幾年，每次不斷用新的謊言，用新的事物掩蓋現實。
身為感染者，我不怕被世界討厭。
『反正世界本來就是現實的，只要一個不對，這就像是汙點需要一直被檢討。』
即便愛我的你，接受我是感染者，也願意繼續跟我在一起，『但每每你嘴上說我是藥罐子，說我浪費資源，比任何陌生人的話更讓我來得刺痛。』
即使在感情路上遭受太多我無力承擔的事情，我還是願意去相信別人，『但質疑、挫折，被人像是拿著刀逼上一條我不願意走的路。』
有多少人是準備好去承擔這份壓力、用身體去抗衡、用生命去捍衛自我的價值？我為自己所選擇的道路負責。那麼名為自我的存在，就會被世界認可嗎?
在谷底回頭看我的人生，才發覺失去了生命，我好像就一無所有了。
2018/4/1 七海
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