九年前，我在朋友的哄騙下，初次使用了俗稱煙嗨的安非他命，不慎發生關係後被傳染了HIV。
猶記得當我匿篩完，撥電話到醫院詢問血檢報告時，電話另一頭對我說：「那個⋯您的篩檢結果是弱陽性，可能需要您再回院一趟，會有一位個案管理師一對一跟您洽談。」
而我鼓起勇氣，回到醫院再一次詳細血檢後，得到了一樣的檢查結果。
那瞬間我覺得自己被一種巨大的恐懼所包圍，地板正在旋轉。
像是大廈突然傾倒，壓在身上。
我，喘不過氣。
雖然我當時算發現得早，但那個時候不知有什麼積極性的手段可以治療。
一旦確診了HIV，就像是被判了死刑，掙扎不了。
那些年只能讓恐懼與孤獨一步步侵蝕自己，同時也用工作來麻痺自己，利用忙碌來讓自己忘記是感染者的事實。
只是在之後定期回診抽血看報告日子裡，我才明白，其實我很害怕。
「不用陪我回診啦，例行性檢查而已，這又沒什麼。我一個人就行了。」我總是對當時知情的一位朋友這麼說。
至少，我以為這樣就是堅強。
但當我逞強的獨自走進台北昆明院區的感染科候診，一個人坐在長廊的座椅上，故作鎮定地雙手握拳時，
身體卻總是止不住的顫抖。
我很害怕。
我害怕自己的生命正在倒數，我害怕每一次看報告時病毒量的數字不斷往上攀升。
我害怕我突然發病死去，我害怕不知道該怎麼面對家人。
我害怕大家會覺得我髒，因為就連我都歧視自己。
原來，我並沒有自己想像中那麼堅強。
我無法一個人承擔這些。
漸漸的，我開始不回院追蹤，也開始用各種理由與謊言推託衛生所人員，承諾下週就會回院抽血。
我開始逃避這一切。
我以為我只要這麼做，就能讓自己好受點，至少眼不見為淨。
只是當自己在夜深人靜獨處時，或被家人朋友突然的關心時，
那被我埋在內心深處的傷痕，總是會隱隱作痛。
在被宣告得了這個無法被治癒的疾病後，我打算將這秘密放在心裡，
在將來父母與毛小孩都不在後，就解決自己的生命。
將秘密一起帶去另一個世界，
與家人在橋的另一側團圓。
但我沒意料到，家人因為我連日的低潮，擔心不已。
居然在某一次趁我不在家時，潛入我房間試圖找出造成我憂鬱的線索。
於是，母親發現了一張紙條。
就是印著紅字體 HIV postive的那張檢驗報告單。
當我回到家，只見母親一個人關在自己漆黑的房間中，默默哭泣。
我敲了門，上前關心。
「今天，我進去你房間，看到你桌上那張檢驗單了。你現在身體還好嗎？」
母親啜泣的說。
「我⋯沒事啊。短時間裡死不了的。」
我擠出笑容，一派輕鬆的回應。
「那病⋯真的無法治好嗎？我上網查了一下，他們說的是真的嗎？如果我早點關心你，或許就不會這樣了。」母親又開始潸然淚下。
「沒事啦⋯別哭了啦！醫生說若早點開始服藥，病情應該就能穩定控制，只是藥一旦吃就必須吃一輩子。但沒什麼大礙啦，妳別擔心。」
我強裝鎮定的安撫母親，但我心裡其實迸發出一種很深很深的愧疚感。
而我卻什麼都做不了。
「為什麼我那個時侯會盲目的相信自己不會被毒品影響心智與判斷？」
我始終無法原諒如此愚蠢的自己。
「為什麼會是我？為什麼就這麼一次就中了？」
我反覆的質問自己無數次。
但再多的懊悔與自責也換不回當初的那一句早知道。
或許，這就是我應得吧。
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