愛滋與家庭故事｜作者：瑋瑋的長頸鹿

爸爸陪我坐在病床上相擁而泣，是我此生難以忘懷的一幕，第一次看見總是堅強且努力工作的把爸流下男兒淚，那一刻我才明白，不光只是自己生病，也連帶著把愛我的家人一起拖進這不能光彩的境地中，提起瑳，成為家人難以名狀的心事。

那一年，是考大學的暑假，提早申請上大學的我，夜夜熬夜透過網路探索未知而充滿期待的世界，原本該是充滿色彩的青春，卻因為連日高燒不退住進醫院而變了調；在醫院待了一個月都檢查不出原因，然而我的爸爸曾發現我的性取向和其他人不太一樣，所以主動向醫生提出要驗HIV，當醫生把我叫到走廊宣告我的死刑時，我感受到暈眩耳鳴，不知道怎麼面對確診這消息……當時未滿18歲的我只能讓醫師告知我的家人，我的世界頓時一片黑暗，不曉得要如何面對我親近親愛的家人，更不知該怎麼面對本該大放色彩的大學生活；人生是不是只剩下黑暗，自己像生化武器一樣可怕吧。

爸爸一直以來都很努力的工作撫養單親的我，我們之間除了教養問題爸爸需要扮黑臉，其他時候我不了解他，就如同他不了解我一樣，我想這正是典型華人社會父親的形象吧。我從未看過他無力的樣子，好像就算天塌了下來也沒有他不能處理的事情，可是在他得知我罹患HIV時終究是扛不住了，我們抱著彼此哭泣，爸爸說我也不用去上大學了，就待在家哩，哪裡都不用去了，我養你一輩子。此時我與父親的距離既靠近卻又無比的遙遠。回到家之後，每次吃飯時我都會多一副公筷，家人怕我傳染病毒給祖母，洗衣服也會分開洗。他們還是愛我，只是他們不曉得如何去愛我，有太多對疾病的不了解太多社會的歧視與標籤綑綁住我們，使得大家不敢正確的面對這慢性疾病，剝奪了感染者正常生活的權利。

甫從成為感染者開始，我便告訴自己要獨立要堅強，但其實就算我再努力去追求好的人生好的關係，我的心裡都有一種自卑感，害怕成為家人的負累，害另一半因為我的疾病而遠離我，我有好多的壓力無從向朋友家人訴說，可是當你越是以高壓要求自己，越是不正視生活所必需紓解的壓力，越是不肯與自我對話，就越會迷失掉自我！有一陣子我失去銀行的工作，改為白天打工晚上補習考律師的日子，好長一段時間的忙碌感，在課程結束時，我疲憊不堪的日子，不曉得自己真正想要的是什麼，用力證明自己是為什麼，也沒有空和家人互動，家人對我而言，他們不懂我，正如同我也不明白他們的擔心和無聲的關心一樣，有再大的事我也選擇封閉自己的內心，一直到接觸了毒品，遇到了官司我仍然自己獨自面對，形同孤島。封閉所有親情支持的可能，我兼了更多工作去應付龐大的律師費，獄中有許多同學選擇靠自己，甚至因此販毒以支應訴訟費，也有許多人因此卡了更多條案件，以致所有的青春都在獄中虛度，青春不該只有這種選擇，人生可以有更多可能，至少如果當時有選擇告訴家人，我可以不是一個人面對心理和財務上的壓力。

直到判決定讞，我才將事情告訴爸爸和阿嬤，他們怪我有這麼大的事為什麼都不告訴家人，其實有時家人的愛是無聲的，阿嬤只希望我的日子平安，工作穩定，健健康康的，爸爸也在我執行後來看過我，我看得出他的生氣中蘊含著更多的是不捨，他們不曉得我何時才有空，平時總在等我有空回家吃飯，他們不敢過問我的事，怕刺傷我的心，阿嬤時常在電話中問我有沒有按時吃藥，這是她擔心我時唯一可以安撫自己的關懷。家人或許了解的有限，或許不曉得怎麼表達心中的愛，但其實他們不曾離棄，只是默默的守著孩子，只要孩子健康快樂就足夠了。我也在進監所執行後觀照自己的內心，並思考和家人間的隔閡，是不是自己總不肯試著和家人談談心裡話，其實執行後家人很常來看我，會客時也總心疼我，希望我不再重蹈覆轍，有時外面下著雨，阿嬤獨自提著她煮的菜來看我，看著她獨自離去的背影，成長歷程中家人以歲月支持我們成長，但我們卻少有回頭看看他們，直到他們老去，才發現他們已不是當年那樣堅毅，現在資訊與醫療已進步很多，HIV已不再是不能控制的疾病，或許家人有很多不了解，但只要多和家人一起去理解它，同時用愛自己的行動化解家人的不安，愛滋可以成為更關愛自己健康的訊息，可以成為與家人互相關心的理由，同時也同理心去理解家人的不安，用更多的陪伴給不離不棄的家人，或許就能明白生命的價值，正是在愛對方中肯定自己的價值。